Scéna: Pracovna prezidenta České republiky den po odjezdu čínského prezidenta
Osoby: Jiří Ovčáček, Martin Nejedlý, Jaroslav Tvrdík. Všichni sedí s povolenými kravatami u stolu, na něm několik otevřených lahví, prázdné se povalují po zemi. Atmosféra uvolněná. V rohu na empírové pohovce spí Miloš Zeman.
Nejedlý: "Teda Jirko, s tou fašizující čecháčkovskou lůzou to bylo fakt supr! Jak tě to vůbec napadlo?"
Ovčáček: "Ty jo Marťo, ani nevim. Upřímně řečeno mě dost lepilo. Když sem viděl, jak Číňani na Evropský mydlej holema český koledníky, dostal sem vítr, že tohle už nevysvětlíme. No a tak sem si řek, že nejlepší obrana je útok a na twitter sem napálil, že to je obráceně a že Češi mydlej Číňany!"
Tvrdík: "Ty vole, jo! Profi výkon!!! Čuměli i chlapi z čínský státní televize a dělali si poznámky! Že prej tohle nevymysleli ani po Tchien-an-men v devětaosmdesátým! Prej máš přijet přednášet do Pekingu!
Ovčáček: "Hele chlapi, nechte toho, nebo zrudnu jak čínskej svetr!"
Tvrdík: "Chahaha, nebuď skromnej! A s tím, že za to všechno vlastně může Topka, to bylo vůbec nejlepší! Kalouskovi málem miglo! Ovčáčku, ty kluku jeden pastýřská, poď na má prsa!!!
Ovčáček: "Fakt?"
Tvrdík: "Ne tyvole, nechci bejt od vlny, stačí když sem ve vatě, chachacha."
Nejedlý: "Ale Jardo, však si to zasloušíš, takys byl dobrej! Přesvědčit aspoň některý novináře, že ty čínský nákupy tady sou nějaký investice, to byl majstrštyk! Voni si snad fakt jako začali myslet, že když někdo koupí půlku JaT, že to vytvoří hromadu pracovních míst!"
Tvrdík: "Dík, ale to šlo samo, jestli mi jako rozumíš!"
Nejedlý: "Jo, když už to takhle připomínáš... volal ti Pelta?
Tvrdík: "Volal."
Nejedlý: "A?"
Tvrdík: "S Nedvědem je to pořešený, prej se cukal, když mu to celý začalo docházet, že prej nebude dělat Číňanům kašpara. Ale Pelta na něj udělal "camorra-catenaccio-bububu" a Grande Paolo změknul jak vyfouklá meruna."
Nejedlý: "Uf. Ještě že tak, kdyby z toho cuknul, Kellnerovi by jeblo. Víš co do toho čínskýho fotbalu nasypal prachů? A teď by musel předělávat celej marketing na ty svoje karty! Mohl by se naštvat a kde bysme pak brali prachy na kampaň za dva roky?!"
Tvrdík: "Hele, ono by se našlo....dyk to máme posichrovaný skrz tu firmu, co má jako připravovat ten Milošův kanál."
Nejedlý: "No to jo, ale stejně se bojím, že ten kanál je taková magořina, že nám to už fakt nikdo nesežere. To už neodkecá ani Ovčáček..."
Ovčáček: "Cože? Myslíte kanál Odra-Labe-Chuang che? Ten mám v paži. To dáme. Dva tři tweety a těch dvaašedesát procent lidí, co sme už zblbli tak, že jako fakt věří Milošovi úplně všechno, to slupne jak panda bambus."
Tvrdík: "Jo, co ta panda?
Nejedlý: "Kašli na ní, pošlem Krnáčový nějakýho plyšáka a kdyby řvala, Andrej jí to vysvětlí."
Tvrdík: "Hele a je to fér? Vždyť nám zajistila ty zavřený ulice, vlajkoslávu, lehla si na záda před Pekingem..."
Nejedlý: "Fér? Jak jako "fér"?
Tvrdík: "Haha, no jo vlastně...fér...hahaha"
Nejedlý: "Hahaha"
Ovčáček: "Hahahaha"
Zeman: "Chrrrrrrrrrrrr."
Všichni: "Hahahahahahaha."
